вторник, 29 мая 2018 г.

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО)


Когда мы говорим о результатах психотерапии, наше воображение чаще рисует нечто своеобразное, но непременно позитивное и легкое. Это справедливые ожидания. Только не всегда до конца понятно в какой из моментов случится то самое "оно".

Помните историю, когда все по очереди пытаются открыть присосавшуюся крышку к банке? Ведь побеждает не самый сильный, а "последний". Потому что до него все сильнейшие уже сделали основную работу - незаметно сдвинули крышку с места и запустили такой необходимый воздух)

В практике моей коллеги был случай когда семейную пару на грани развода объединила совместная борьба против нее как психолога. Конечно же терапию они покинули восторженными победителями, которые доказали, что специалист она так себе. Но тот наплыв чувств и эмоций которые они испытывали в момент кооперации стимулировал их обратиться к другому "более профессиональному" психологу, который помог разобраться в том, что "убивало" любовь в этой семье. Сработало!

Работа с психосоматикой не исключение. Если речь не идет об ипохондрии, то очень часто клиенты, которые имели неудачный опыт терапии, в конце концов обязательно находят "своего" специалиста. Но происходит это не ранее, чем предыдущие 3-5 сделают основную подготовительную проработку защитных механизмов и информационных пробелов)

Опытный психолог знает, что предшественников нужно благодарить ;) А клиент обязательно получит свое когда с каждым разом его цель становится все яснее и желаннее. Для того и работаем...

пятница, 6 апреля 2018 г.

"АНОРЕКСИЯ" - ЛЮБИТЕ ЕЕ, ВОСХИЩАЙТЕСЬ - ОНА ИДЕАЛЬНА!

Моя слабость лишила меня жизни. Я веселый общительный человек, люблю танцевать, бегать по утрам, проводить время с друзьями... Но теперь это в прошлом. За последний год я обследовала все что только можно: мозг, сосуды, щитовидка - все в порядке. Последняя зацепка дикой слабости была в том, что это генетическое и врачи мне назначили диету и какие-то минералы. Как только я чувствую приход энергии, я стараюсь пойти на прогулку в парк, но потом силы опять покидают меня и я не могу даже ни с кем разговаривать. Раньше у меня было много комплексов и проблемы с общением, но поведенческая терапия помогла мне перебороть свой страх перед людьми, быстро и эффективно. От булимии я избавилась сама, когда однажды случился мой самый большой страх того, что я не смогу вырвать - я наелась и не вырвала... Так я поняла бессмысленность всей этой затеи и перестала вызывать рвоту. Я понимаю, что если врачи ничего не находят, это психосоматика. Откуда эта слабость, скажите?
***
- Здравствуйте, я мама Марины, которая была у вас на консультации в прошлом году по поводу слабости. Марине сейчас очень плохо, сил нет никаких, она не может говорить с вами даже по скайпу, попросила меня. Я волнуюсь, она говорит "вы меня теряете", а я не знаю что еще можно сделать. Вы бы не могли нам как-то помочь?
- К сожалению я не могу обсуждать с вами то, что говорила мне Марина, поэтому для полной картины, расскажите все основное что знаете о ее психологическом и физическом состоянии.
- Марина очень добрая девочка. Даже не знаю, что сказать. Она очень красивая, умная, институт закончила с красным дипломом, знает 3 языка в совершенстве. Она наша гордость! Друзей у нее особо не было но ей и некогда было, учеба, кружки, мы старались ходить с ней на выставки, в театры, так сказать прививать культуру с детства... Раньше помогала мне все по хозяйству, мы очень близки. Друзья появились в институте уже, потом работа на износ, сильно уставала, и вот началось... Со здоровьем никаких проблем никогда не было, да и это вроде бы генетическое оказалось, что-то с митохондриями говорят. Она вам рассказывала, несколько лет у нее была булимия?
- Почему вы решили что у нее была булимия?
- Ну она рассказала. У нас нет секретов.
- Она кушала, а потом вызывала рвоту?
- Я не знаю, она дома не кушала как-то. Для нас любила готовить, а сама говорила что на работе перекусила... Просто Марина еще с юности стеснялась есть при ком-то, говорила, что она так выглядит некрасиво. Ей тогда как раз один мальчик нравился, но она с мужчинами вообще не очень. У нее когда пропали месячные на несколько лет, она говорила, что видимо Бог не хочет, чтобы она с кем-то семью создавала. А на работе там весь день в бегах, времени особо перекусить не было. Может потом наедалась за раз, я не видела. Не знаю, она так говорила, я ей верю, у нас нет секретов.
- Иногда мы все немного что-то можем недоговаривать или неверно понимать друг друга... Какие у нее рост и вес?
- 174 см , а вес сейчас спрошу... - 55 кг.
- Она не выглядела на 55 кг... Откуда она знает какой у нее вес, если она никуда не ходит и ничем не занимается? ...ИМТ 18 это крайняя норма, при весе в 54 кг получается уже недостаточная масса. Почему именно 55 кг?
- Я не знаю... спросить?
- Не нужно. Расскажите, пожалуйста, что вы знаете об анорексии?
- О, нет, я знаю. Это не про нас.  Во-первых она никогда не хотела похудеть, ей это и ненужно было. Танцы, пробежки, она по 2 часа каждый день в спортзале занималась пока силы были, фигура как у куколки все девчонки завидовали... Даже когда была булимия это не для похудения, просто ей тяжело было от съеденной пищи, физически плохо, понимаете. Мутило, давило, у нее вообще с кишечником проблемы. Но она ела даже жаренную картошку,сколько хотела, о диетах даже не думала. Она и от булимии избавилась сама, легко и просто, без проблем. А диета которая сейчас - это врач назначил.  У нее что-то с митохондриями, там нельзя молочное, каши... ну много чего нельзя.
- Если я скажу, что булимия это лишь видимая часть анорексии, что это будет значить для вас?
- Мне без разницы. Мы поставили на этом точку. Она с самого детства следила за собой, а булимия появилась уже во взрослом возрасте. Она всегда была в форме, у нее нет необходимости худеть. У нее нет проблем с едой, я же говорю, это что-то генетическое!
- Вы вместе ездили к генетику, что он сказал?
- Она ездила сама, но она мне все рассказывает, у нас  нет секретов.
- Что она кушает сейчас?
- Просто она очень слабая, ей вообще ничего не хочется и по диете нельзя.
- Что она кушала сегодня за весь день?
- Кашу. Большую порцию! Ложки 2 точно.
- Что она кушала вчера, неделю назад, месяц? Фрукты, овощи, мясо, хлеб? Я говорила Марине, что диета которую ей назначили не исключает продукты, а заменяет одни другими.
- Хорошо, может быть можно питаться и разнообразнее. Я попробую накормить ее чем-нибудь еще. Но что мне делать с ее слабостью?
- У меня недостаточно компетенции, чтобы ставить Марине диагноз, однако если речь идет действительно об анорексии, время уже работает против нас. И ее фраза "вы меня теряете" приобретает другое значение.
- Я вас уверяю, это не анорексия.
- Мы не можем этого знать, пока Марина не пройдет полноценное обследование желательно в стационаре. Независимо от того что с ней, там ей окажут квалифицированную помощь и появятся хотя бы минимальные силы. Мы же не можем просто ждать пока что-то изменится. Сама она уже не обратится к врачу.
- Мы не пойдем к психиатру. У нас в городе нет нормальных психиатров вообще. Она уже ходила когда-то, ей назначили гидазепам, раньше он помогал ей справиться с приступами тревоги, а сейчас от него только хуже. Вы же психолог, вы можете сделать что-то как психолог!
- Единственное что я могу это посоветовать вам как можно скорее обратиться к врачу для подтверждения или опровержения диагноза и изменить питание. Если вы не хотите идти к психиатру, пойдите к неврологу, к психотерапевту, к гастроэнтерологу, к любому врачу. Не можете найти в своем городе - проконсультируйтесь у врача в интернете. Только скажите, что психолог просит провести диагностику пищевого поведения и назначить лечение. Я очень хочу ошибаться. Если вы обратитесь к врачу, специалисту по проблемам пищевого поведения и он скажет что я "профан", я буду только рада.
- Хорошо, я расскажу ей о нашей беседе и сделаю как она решит.
Случай описан Лобазовой Анастасией для проекта "Территория неоправданных ожиданий" https://www.facebook.com/PsychologistPsychosomatic/

вторник, 27 марта 2018 г.

"ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ГЛУХОТА" - "О ЧЕМ ГОВОРЯТ С МУЖЧИНАМИ?"


- Врач сказал со слухом все в порядке, это психическое... Я знаю, мне говорили что у детей болят уши когда в семье много криков, ссор, оскорблений и пр.. Но это совсем не про нас. У нас с мужем хорошие отношения, да и в целом мы приходим такие уставшие, что думать можем только об отдыхе, нам не до криков... Няня у нас очень добрая, внимательная это она первая заметила, что с ребенком что-то не то...
- Вы не думаете...?
- Нет-нет, у нас камеры, я знаю, что она очень хорошо относится к ребенку и он ее очень любит!
- Можете рассказать подробнее, в чем конкретно проявляется его "глухота"?
- Ну не то чтобы он совсем не слышит, но он все время переспрашивает, "а"-кает, ничего не делает с первого раза, нужно подойти к нему и глядя в глаза все разъяснить, он говорит что лучше понимает видя губы... Кричать из комнаты в комнату бесполезно вобще, только личный контакт.
- Как сильно это влияет на учебу?
- Учителя говорят, что не замечали такой проблемы, так как то ли он сидит на первой парте , то ли они громко говорят, чтобы все слышали... Даже няня сильно не заморачивается, потому что они все время рядом, а я по правде сказать ужасно злюсь, уже ненавижу эти аканья... У меня столько переговоров, столько схем в голове, думаешь "быстренько сказала и побежала", а тут "а" да "а" и надо все бросать и разжевывать... бесит. Я ему "ты пишешь?", а он "носом дышу!", я "посмотри в папке", а он "папы нет дома"... уууу-х.
- Во что вы играете с ребенком? Как проводите досуг? Куда ходите вместе? О чем болтаете?
- Я понимаю, Вы думаете ему одиноко или мы не уделяем ему внимания. Но на самом деле у него очень много друзей, кружки... На выходных мы стараемся выйти в город, в парк. Муж с удовольствием водит его на всякие аттракционы или просто идут в школьный двор с велосипедом, мячом и прочим... Они приходят всегда довольные и счастливые...
- Если на самом деле в вашей семье мир и спокойствие, если физического недуга нет и "глухота" не влияет на его жизнь, в чем Ваша проблема?
- Вы понимаете, ему бы только одного, сидеть со мной рядом и читать по губам каждую мелочь, каждую ерунду!
- Я понимаю, а Вы?
- Я? Я не против, просто...
Я его боюсь, я не знаю что с ним делать, о чем с ним разговаривать... Он мальчик, я не умею играть в мальчачие игры, я не понимаю эти машинки, конструкторы... у нас всегда у всех были девочки, я вообще не понимаю как могло случиться, что у меня родился мальчик.
- Ваш муж тоже "мальчик", о чем Вы разговариваете с ним?
- О ребенке, о быте, о сексе, о работе... мы просто познакомились на работе и так и повелось, что в основном общаемся о делах... Просто папа умер когда я была совсем маленькая, и вокруг все женщины, понимаете...? Я не знаю о чем говорят с мужчинами... Меня и на работе все считают агрессивной феминисткой, каждый день иду как на поле боя... мужской коллектив, понимаете... сексизм, все такое. Сама уже как те мужики толстею, лысею от постоянного стресса, а тут еще эта глухота... Доктор сказал на реакцию смотреть, разговаривать с ним по разному, там дальше - ближе, с интонациями разными, лицом - спиной, а о чем разговаривать не сказал...

Случай описан Лобазовой Анастасией для проекта "Территория неоправданных ожиданий" https://www.facebook.com/PsychologistPsychosomatic/

вторник, 13 марта 2018 г.

"АРТРИТ" - ЗАПРЕТ НА РАДОСТЬ

- Если я правильно понимаю, несмотря на то, что рентген не выявил никакой патологии, ваши пальцы болят все время?
- Просто когда вы сказали вести дневник, я поняла что боль присутствует когда нужна какая-то четкость и сила. Меня это очень пугает, лечить врачи толком не хотят, а я могу на всю жизнь остаться недееспособной.
- Чего вы боитесь лишиться больше всего? Какую работу вы не можете выполнять сейчас?
- Даже не знаю, когда я готовлю еду, я ничего не замечаю... могу убирать... но вот рисовать, играть на гитаре, вязать и даже писать эссе в блоге я уже не смогу.
- Если рисование, игру, блогерство и вязание назвать одним словом, что это для вас?
- Это мой "стабилизатор", мой ресурс. Но я делаю это редко, потому что сначала я успокаиваюсь, а через время чувствую стыд и вину... Мама всегда сердилась когда заставала меня за этим, она считала, что это пустое прожигание времени, и лучше бы я занялась чем-то полезным. Вот сначала я забываюсь, а через время в голову лезут мысли, что я плохая мать и вместо того, чтобы сидеть за писаниной или вязанием лучше бы поиграла с детьми или сделала что-то по дому.
- Давайте еще раз вспомним, что происходило, когда симптом проявился первый раз.
- Нет четкой даты, все начиналось эпизодически. Был тяжелый месяц в целом: сын болел, нужно было возить каждый день его в больницу, с работой были проблемы, многие заказчики отказались от товара, с мужем поссорилась, 2 недели не разговаривала... Просто был такой период, когда нужно было отбросить все лишнее и бежать-тянуть-договариваться-решать. Но я ничего особо не делала руками, я не могла их "перетрудить".
- Я правильно понимаю, в то время когда вам очень сильно нужна была поддержка, вы поставили себе задачу, не отвлекаться ни на что и быть максимально эффективной через силу?
- Ну знаете, тогда даже если бы я захотела отвлечься, мои руки просто не дали бы мне ни вязать, ни писать ни играть)))
 - Абсолютно верно.
- То есть вы хотите сказать, что я сама запретила себе "радоваться"?
- Даже не знаю. Когда вы последний раз делали что-то бесполезное, приносящее вам удовольствие?
- Не знаю, не помню. Очень давно... Но я не в обиде, чувство того что тебя тихо ненавидят за твое "удовольствие" тоже не из приятных.
- Кто вас ненавидит? Муж? Дети? Другие близкие?

- Да нет, просто чувство такое... Сама себя ненавижу, что ли? Да уж, давайте наверное с этим что-то решать...
Случай описан Лобазовой Анастасией для проекта "Территория неоправданных ожиданий" https://www.facebook.com/PsychologistPsychosomatic/

суббота, 3 марта 2018 г.

ВСПОМИНАЯ ДЕПРЕССИЮ...


Когда я бросила курить, многие меня спрашивали, мол как самочувствие, "каково это дышать полной грудью", "чувствуешь как уже поздоровела" и пр.. Мне и самой было удивительно, но особой разницы я не замечала. Все удобства и плюсы сводились только к тому, что со временем пришло понимание той независимости, когда твоя жизнь идет своим чередом, не оглядываясь на то "где покурить", "когда уже можно будет сделать паузу на перекур" и "омг, осталась всего одна сигарета".
Я ожидала, что с терапией депрессии будет примерно то же. Поскольку существенно жизнь мою изменить она не сможет - денег не даст, умерших не вернет, за детьми вместо меня не присмотрит, а находить позитив в окружающем я и без того умела. По большому счету я бы и продолжала мыслить позитивно, есть шоколадки и раз в неделю совершать рывки-подвиги для выполнения дел по дому, но в один прекрасный день, возвращаясь домой с работы, я оглянулась переходя дорогу (за капюшоном всегда плохо видно машины) и вдруг подумала, а что если бы я не выворачивала голову, а просто ступила и все? Кто бы потерял, если бы меня не стало? Кто бы приобрел? Подумав о коллегах, друзьях, детях и близких, мой мозг рисовал картинку о том как их жизнь продолжалась бы в том же ритме и если бы что-то и изменилось, то ненадолго. Я заплакала без причины и как бы себя не утешала остановиться не могла.
Прошло пол часа - час. Когда остановить плач стало невозможно спустя 2 часа, мне стало страшно от самой себя, я запаниковала и вызвала скорую. "Невроз. Уколим успокоительное. Эффект будет временным, завтра идите к врачу". С одной стороны на меня обрушилось осознание никчемности моего существования, я поняла, что ничего не решаю и ни на что не влияю.  С другой стороны я поняла, что не могу себя контролировать даже в элементарном - плаче, что тогда говорить о более серьезных порывах? Дальше тянуть было нечего. После того как психиатр сказал, что лечение начнет действовать не раньше, чем через месяц, я параллельно стала искать психолога.
От самой психотерапии я не ожидала ничего волшебного. Первое что мне было нужно, это почувствовать почву под ногами, убедиться, что с моей головой все в порядке и что все то, что я делаю не приведет меня назад к тому бесконтрольному плачу. Мне нужно было понять, что со мной происходит и как с этим быть. От таблеток казалось, что голова вот-вот лопнет, поэтому я попросила встречаться чаще, чтобы специалист просто слушая меня со стороны давал обратную связь что со мной все в пределах разумного, что я не псих и что я иду в правильном направлении.
Мы не говорили ни о чем существенном, ничего серьезного не планировали, никаких катарсисов и инсайтов у нас не случалось. Единственное что на тот момент для меня было важным, это не пропускать наши встречи, т.к. мне казалось, что обязательства перед другим человеком в случае чего смогут меня остановить. Можно подумать, что разделив ответственность ты только сбрасываешь свои проблемы на других, но на самом деле это стимулирует, когда ты понимаешь, что твои поступки отразятся и на человеке, который тебя вытягивает. Чем больше психотерапевт со мной работала, тем больше я узнавала о закономерностях в моем состоянии и ощущала что все поправимо, появлялась еле уловимая уверенность. Больше всего мне импонировало то, что она не заставляла меня проявлять какую-то активность, мы просто говорили ни о чем, не копали ничего из детства, не кошмарили родителей, не составляли списки целей, никуда не бежали и ни на кого не оглядывались. Периодически мне хотелось спросить, когда мы начнем что-то менять, но я не решалась, поскольку после этих встреч я чувствовала себя как после душа. Не в том смысле, что я очищалась, а в том смысле, что уже долгое время душ был тем единственным местом, где я могла спокойно побыть сама с собой, никому ничего не объясняя, не прося, не оправдываясь... Просто греть позвоночник и думать о чем-то своем.
*****

Как принято говорить, в тот день "ничего не предвещало", но меня как прорвало. Я поняла что плач который так меня напугал и который я не могла остановить, это был крик моей души обо всем невыплаканном горе. Я была сильной слишком долго. Я всегда верила в то, что людям нет никакого дела до чужих страданий и всегда старалась быть только веселой и позитивной. Если у меня случалась какая-то беда, я никогда не просила о помощи, а мужественно преодолевала все сама. Только спустя время я могла рассказать другим "как было сложно, но я сделала это". Когда на душе становилось совсем невыносимо, я думала о "голодающих детях Африки" и о том, что я сильная, я справлюсь, а вот другим непременно помощь нужна больше. Но сильнее всего меня добило осознание того, что за свою боль и за свое горе я чувствовала вину. Потому что нельзя было жаловаться, нельзя было огорчать близких моим дурным настроением, нельзя было болеть, нельзя было грустить и тревожиться, нельзя было уставать или быть ничем не полезной, нельзя было быть собой, если это не приносит другим радость... Даже в детстве у меня было прозвище "Колокольчик", потому что я всегда была звонкой, веселой и заводной... Никто же не любит людей у которых какие-то проблемы...

Каждую неделю от встречи до встречи я только вспоминала и записывала, что еще мне нужно рассказать психотерапевту, о чем пожаловаться, о чем излить душу. Каждую гадость из прошлого, которую я завернула в обертку "позитивной психологии" и "философии толерантности" я медленно разворачивала и угощала своего терапевта. А она вместо того, чтобы остановить этот поток желчи от "неблагодарной девочки, эгоистки" только тянула из меня все больше и больше тоски, внимала каждую деталь. И я снова плакала, потому что в те времена мне было нужно, чтобы меня так слушали и дали возможность хотя бы день не принимать никаких решений... А  не говорили, что я сильная и я справлюсь.

Я не знала как должен выглядеть результат психотерапии. Мне казалось я должна стать веселой, не думать о проблемах, активнее интересоваться своим будущим и т.д.. Но первое что мне запомнилось это не тот момент когда я впервые за много лет от души рассмеялась... и не тот день, как за все продуктивно-активные сутки я оставалась полна сил и желаний... как и не то чувство, когда я поняла что муж интересен мне как мужчина, а мои дети невероятно талантливы и душевны...

Первое что мне запомнилось это то как я начала обнаруживать вкус еды и различные запахи. Да, я чувствовала это и раньше, но сейчас это было совсем по другому, особенно. Я поняла, почему я ела так много даже когда желудок был полон. Мне было недостаточно вкуса и я брала не качеством, а количеством. А теперь, когда я укуталась в одеяло и закрыла глаза от света, я почувствовала как маленькие ладошки мягко касаются моего лица. Я очнулась после долгого сна. Я чувствовала, и чувства эти были родом из детства, когда только осень пахнет палеными листьями, когда по-разному пахнут волосы от мороза и солнца, когда в воздухе ты можешь уловить запах водоема и шашлыка. Мое тело было теплыми и мягкими, волосы шелковистыми, даже ступая в тяжелых зимних сапогах я ощущала легкость, как будто в детстве шла в кедах по извилистой горной тропинке, также легко и быстро. Мне хотелось стелить слегка подкрахмаленное свежевыстиранное белье и вдыхать на себе ароматы косметических кремов. Столько запахов, вкусов и ощущений вернулось из дества, что казалось я стала много моложе.

Я не закончила свою психотерапию. Когда всю жизнь ты представлял из себя то, что было удобно видеть окружающим, несколько сложно понять где ты настоящий, а где ты играющий заданную роль. Так получилось, что несмотря на то, что мои родные самые любимые и близкие для меня люди, им сложно давать мне то, что дает мне психотерапевт. Не навязывать свое виденье моей ситуации, не говорить за меня что я сейчас чувствую и почему это со мной происходит, не указывать как нужно решать тот или иной вопрос... После того как психиатр отменил лечение, я по прежнему продолжаю ходить к своему психологу. На первый взгляд можно подумать, что наши беседы бесцельны и ни о чем. Но на самом деле каждый раз я только убеждаюсь, что все наши встречи - обо мне. Обо мне такой, какая я есть, а не такой какой меня хотят видеть окружающие.

Но если бы вы только знали, насколько сладким может быть молоко...
Случай описан Лобазовой Анастасией для проекта "Территория неоправданных ожиданий" https://www.facebook.com/PsychologistPsychosomatic/